Vitajte na stranke www.haluzsranda.szm.sk

VTIPY

ZVIERATÁ

Nakupovanie kôz

Viete, kde najradšej nakupujú kozy?
V méééééétre.

Nakupovanie kráv

Viete, kde najradšej nakupujú kravy?
V búúúúútiku.

Zomrie od hladu

- Udatný rytier, zachrán naše královstvo, usadil sa tu strašný drak a zožral už trinást panien.
- Tak ho skúste poslat do nášho královstva, tam urcite zomrie od hladu.

Mravec a slon

Po pralese ide mravec a za ním ide slon. Slon mravca coraz viac dohána, až sa mravec nahnevá a rozkricí sa na neho:
- To sa ti ide, ked som ti vyšliapal cestu!

Posral sa

Príde zajac domov a zajacica sa ho pýta:
- "Preco si celý od hovna?"
- "Ale, šmykol som sa a spadol som do hovna."
O chvílu príde mladý zajacik domov a je tiež celý od hovna.
- "Aj ty si spadol do hovna?", pýta sa ho mama.
- "Nie, ja som sa posral od smiechu, ked som videl, ako si medved vytiera rit s naším tatkom!"

Pes a telefón

Zvoní telefón. Prichádza k nemu pes, zdvihne slúchadlo a ozve sa:
- Hav.
- Haló!
- Hav.
- Haló! Nepocujem. Nerozumiem vám! Hláskujte mi to, prosím!
- Hubert, Anna, Vladimír, ty blbec!

Bolest hlavy

Velrybí samec pláva okolo svojej polovicky a šomre:
- Množstvo ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu a teba bolí hlava!

Nadržaný medved

Zobudí sa medved zo zimného spánku:
- Taký som nadržaný, že si to rozdám s prvým živým tvorom, ktorý mi príde do cesty.
Vydá sa na cestu a zbadá, že oproti nemu ide ježko. Rýchlo ho zdvihne, ale ježko sa stocí do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemôže nájst žiadny otvor. Celý rozcúlený zacne kricat:
- Kde máš dierku?! Kde máš dierku?!
Ježko:
- Ja nic také nemám!
Medved:
- Cím si to povedal?! Cím si to povedal?!

Zviera

Viete, ktoré zviera je na 22 písmen?
Zajac s cervenou kravatou.

Slepý zajac

Po lese hopká slepý zajacik, ked tu náhle zakopne o tucného hada.
- "Ach, prepácte, nechcel som na vás šliapnut, ale viete, som slepý."
- "Nic sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám pripliest pod nohy, ale viete, som tiež slepý a tak som vás nevidel prichádzat. Co ste vy vlastne za zviera?"
- "No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel.
- Ale možno by ste ma mohli preskúmat a zistit nieco."
Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví:
- "Ste mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý nuchácik - vy ste malý zajacik."
Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký on je tvor.
- "Ja vlastne tiež neviem," smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmat a zistit, co som za zviera?"
Zajac súhlasí a po chvílke vraví:
- "Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule - vy musíte byt právnik!"

DEDKOVIA A BABKY

Sprostá diéta

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú štastní ludia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú facku babke.
- "Preco si to urobil?", pýta sa babka.
- "Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byt dva roky."

Babka a redaktor

Príde redaktor na rusnácku dedinu za jednou babkou a pýta sa jej:
- Babka, co robíte?
A babka že:
- Picú.
A redaktor:
- Ale babka, ako to rozprávate?
Babka:
- Šo bisiduješ, chlopcik? Ja picú kolácky.

Babka a prezervatívy

Príde babka do obchodu, kde predávajú prezervatívy a jablká. Ukáže na jablká, ale má krivý prst, a tak si predavac myslí, že chce prezervatívy.
- "Prosím si kilo", hovorí babka.
Zacudovaný predavac, mysliac si, že chce prezervatívy, sa jej pýta:
- "Ale babka, až kilo? A co budete s tolkým množstvom robit?"
- "Ale viete, to mi vecer s mužom žujeme pri televízore."

Babka s tromi vlasmi

Príde babka s tromi vlasmi ku kadernícke a nechá si zapliest vrkoc. Kadernícka zapletá a náhodou vytrhne jeden vlas. Hovorí babke:
- Prepácte, to som naozaj nechcela.
- To nevadí, tak zapletajte z dvoch.
Kadernícka zapletá a zase vytrhne omylom predposledný vlas. Hovorí:
- Prepácte, to som naozaj nechcela, co s tým jedným vlasom?
A babka na to:
- Tak si to nechám rozpustené.

Ockovanie proti trtkaniu

Dve nahluchlé osemdesiatrocné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
- Vážení obcania, dnes o deviatej hodine sa bude ockovat u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
- Co to hlásia?
- Že budú ockovat proti trtkaniu.
A ona jej na to:
- Božka, ja sa ešte nedám.

Knihy o dejinách

Vycíta vnucka babke:
- Babka, ty si stále hovorila, že máš rada knihy o dejinách, ale v tvojej knižnici sú samé sexuologické prírucky.
- Ved práve. Pre mna je to už iba história.

Oklamal ju

Jeden velmi bohatý, 70-rocný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-rocnou slecnou. Príde raz k nemu jeho velmi dobrý priatel a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovorit. Dedo sa k nemu nakloní a povie:
- Povedal som jej, že mám 90 rokov.

Zaciatok staroby

Viete, kedy zacína staroba?
Vtedy, ked musíte použit iné okuliare, aby ste našli tie svoje.

Knihy o dejinách

- Babka, ty si stále hovorila, že máš rada knihy o dejinách, ale v tvojej knižnici sú iba samé sexuologické prírucky.
- Ved práve, pre mna je to už iba história.

Tvár bez vrások

Stretnú sa dve babky. Jedna má zostarnutú tvár a tá druhá peknú bez vrásky. Prvá babka sa pýta druhej:
- Ako to robíš, že máš takú peknú tvár?
Druhá jej odpovedá:
- Vieš, co je otvárac na rybicky? Ten si priložím na celo a našponujem si tvár.
- A co sú tie dva malé pupáky na cele?
- To sú bradavky!

ALKOHOL

Macka v smetnom koši

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetnému košu a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskocí macka a vyplašená uteká prec. Ožran sa za nou obzrie a vzdychne si:
- Bože, kde som toto zožral?!

Pitie rumu

Dežo hovorí Jožovi:
- Ty ten rum piješ ako vodu.
Jožo na to:
- Tolko vody by som nevypil.

Kde mu to udrie

Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna hovorí druhej:
- Môj starý, ked si vypije, okamžite mu to udrie do hlavy.
Druhá na to:
- To ešte nic nie je. Ked si vypije môj starý, okamžite mu to udrie do pravej ruky.

Opitý

Príde opitý muž domov a žena na neho kricí:
- Vcera si bol triezvy a dnes si zase opitý!
- Vidíš, vcera si bola štastná ty, a dnes som ja.

Pálenie slivovice

Poslal: NeznámyPýta sa turista bacu:
- Baca, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade.

Nemohol príst

Z listu:
- Drahá, odpust mi, že som minulý týžden k tebe neprišiel, ale bol som pit a nemohol som dva dni k sebe príst, nieto ešte k tebe...

Sviatok

- Fero, pod si ku mne vypit!
- Máš sviatok?
- Nie, borovicku.

Nahmatanie sa

Alkoholik povedal:
- Ak sa zajtra neuvidíme, nahmatáme sa na ocnom!

Jediná útecha

- Peter, zdá sa mi, že táto flaša je tvoja jediná útecha.
- Ale to nie. V chladnicke mám ešte jednu!

Tequila army shot

Viete, ako sa pije tequila army shot?
Vypijete tequilu, šnupnete si soli a citrón si nakvapkáte do oka!

CIGÁNSKE

Nahá manželka

Cigán dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpelnových dverách a pozerá sa klúcovou dierkou.
- Co to robíš?
- Ticho, pozerám sa na ženu!
- A ty si ju ešte nevidel nahú?
- Nahú áno, ale kúpat sa som ju ešte nikdy nevidel!

Prázdny fúrik

Cigána na stavbe pristaví majster a hovorí:
- Preco chodíš s prázdnym fúrikom?
- Viete co, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestacia nakladat.

Dobrá rada

Dežo poucuje svojho syna:
- Nezávid spolužiakom, ked sa chvália, co všetko majú. Radšej si zapamätaj, kde kto býva!

Napalovacka

Dežo príde do predajne Elektra a vraví predavacovi:
- Chcel by som tamten CD prehrávac.
Predavac nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatnickový varic. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Ked Dežo príde domov, zvolá celú rodinu, postaví varic na stôl, položí na neho CD-cko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-cka dym a smrad. Dežova žena Arana sa na neho pozrie a hovorí:
- Ty blbec, ty si nekúpil CD prehrávac, ale napalovacku.

Šitie vreciek

Cigán vošiel do krajcírskeho salónu. Vedúca sa ho pýta:
- Môžem vám nejako pomôct?
- Ani nie, len pozerám, ako sa dnes šijú vrecká.

Cigán vo vesmíre

Viete, co sa stane, ked do vesmíru poletí prvý raz Cigán?
Najprv zmizne Malý voz, a potom aj Velký voz.

Torty z hovna

Viete, preco sú na cigánskej svadbe torty z hovna?
Aby na nevestu nesadali muchy.

Vykradnutie obchodného domu

Sudca krúti hlavou, ked hovorí cigánovi:
- Štyrikrát ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Co ste si odniesli?
- Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala spät, aby som ich vymenil.

Chytá bronz

Cigán kradne na strome broskyne. Príde k nemu baca s brokovnicou a pýta sa ho:
- Co to robíš, Cigán?
- Chytám bronz.
- Pod dole, lebo chytíš železo!

Jednotka odporu práce

Viete, aká je jednotka odporu práce?
1 Róm.

AUTO - MOTO

Kôn opravár

Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, co s tým. Zrazu sa vedla neho objaví biely kôn, strcí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap vecer rozpráva svoj zážitok Arabom. Ked skoncí, jeden Arab mu hovorí:
- To si mal velké štastie. Ešte tu behá taký hnedý kôn, a ten autám vôbec nerozumie.

Kto má aké auto

Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí:
- Tu becka, tam becka, v mojom dvore stojí embécka.
Zmrzlinár hovorí:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina.
Gynekológ sa zamyslí a povie:
- A ja mám moskvica!

Zabudnuté klúce od auta

Skúšky v autoškole:
- "Co by ste urobili, keby ste po prejdení niekolkých kilometrov svojim autom zrazu zbadali, že klúce od neho ste si zabudli v garáži?", pýta sa ucitel.
- "Prudko by som zabrzdil a vyšiel z auta, prezriet si toho idiota, co ma tlací."

Astmatik

Vodica zastaví policajt a hovorí:
- Tak, pán vodic, fúkajte.
- Nemôžem, som astmatik.
- Tak prejdite po rovnej ciare.
- Nemôžem, som opitý.

Elektromobil

Detroid. Do konštrukcnej kancelárie Forda vtrhne nadšený chlap a kricí:
- Tak sa mi konecne podarilo vynájst skutocný elektromobil. Prišiel som k vám na nom až z New Yorku.
- No, výborne. A aké sú výrobné náklady?
- Na samotné auto ako zvycajne, no musím priznat, že predlžovacka ma stála 837-tisíc dolárov.

Nový hardware

Chlapík v novom Volve XC90 T6 v plnej výbave zastane na cervenú na križovatke. Stojí, caká na zelenú, už ide oranžová, ked tu zrazu buuuuuuuuum! Zozadu do neho vrazí trabant. S Volvom to len mierne zatrasie, chvílku sa nic nedeje a potom sa chlapíkovi na palubnom pocítaci objaví informácia:
- Bol zistený nový hardware! Chcete nainštalovat ovládac?

Najväcší sen

Viete, co je najväcší sen majitela auta Škoda?
Dostat pokutu za rýchlu jazdu.

Minutý benzín

Viete, co máte urobit, ked sa vám na Škode minie benzín?
Zdvihnút prednú kapotu a použit ju ako plachtu.

Najrýchlejšia jazda

Viete, kde jazdia Škody najrýchlejšie?
Na výrobnej linke.

Mechanik

Motorkárovi sa pokazí motorka a tak sa vyberie do najbližšej dediny. Stretne babku a pýta sa jej:
- Babka, máte tu v dedine mechanika?
- Nie synak, tu sme všetci katolíci.

DETI

Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná sa žena naciahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom. Za nimi ide v Škode muž so svojou desatrocnou dcérou, ked sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca:
- Oci, co to bolo?
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce ucit intímnym veciam, a tak hovorí:
- Len chrobák, srdiecko.
Dievcatko sa chvílu pozerá za chrobákom a potom hovorí:
- Ale mal poriadne velkú cicinu...

Cítanie rozprávky

Matka sedí na posteli svojej 5-rocnej dcérky a cíta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si to cítat trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutocne tažký den a chcela by som teraz konecne spät.

Hlboká studna

Pýta sa syn otca:
- Oci? Je tá studna hlbokááá... bokááá... ááá...

Normálne meno

Hovorí Jano Mišovi:
- Manželka mi porodila dieta. Dali sme mu meno Mária.
- Normálne meno...
- Meno je normálne, ale chlapec si s ním v živote užije svoje.

Vyhral sútaž

Rozprávajú sa dvaja chlapci:
- Kde je Janko?
- V nemocnici.
- A co sa mu stalo?
- Vyhral v škole sútaž "Kto sa najviac vykloní z okna".

Anglictina

Janko sa stažuje otcovi, preco sa musí ucit rozprávat po anglicky:
- Oci, preco musím vediet po anglicky?
Otec:
- Janko, po anglicky dnes rozpráva polovica sveta.
Janko:
- A to nestací?

Rovný hrudnícek

Mamicka hreší synceka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudnícek!
Janko na to odpovie:
- Naco? Však ani ty ho nemáš rovný!

Písanie po tme

Janko sa pýta otecka:
- Oci, vieš písat aj po tme?
Otecko vraví:
- Môžem skúsit!
Janko:
- Tak mi podpíš žiacku knižku!

Padajúca hviezda

Známy spevák sa potkne a padá zo schodov. Všimne si to mama so syncekom, ktorému povie:
- Rýchlo si nieco želaj, padá hviezda.

Uspávanie dcéry

Ocko uspáva malú Katku, tá mu hovorí:
- Ocko, mohol by si mi pošepkat to, co šepkáš mamicke, ked ju uspávaš?
Ocko sa prikloní k jej ušku a potichu povie:
- Šu-šu-šu...
A Katka na to:
- Dnes nie, som hrozne unavená!